Cuprins
de Dana Burciu, psihoterapeut, psiholog clinician Clinica Aliat Suceava
Psihoterapia este în sine un proces de ghidaj al clientului de la conflict la rezolvare. În psihoterapie, drumul începe de la sprijinul dat pentru a identifica situațiile care îți cauzează probleme și conflictele din viața ta, și continuă prin ghidajul pentru a ajunge la soluții care să funcționeze pentru toate părțile implicate.
A găsi variante satisfăcătoare poate preveni problemele de furie, anxietate, depresie, și să împuternicească și responsabilizeze persoanele, cuplurile și familiile să trăiască împreună cât mai adaptativ și în armonie.
Conflictul începe să se amelioreze atunci când cei implicați sunt împreună în aceeași ”barcă”, lucrând împreună împotriva problemei, și nu unul împotriva celuilalt.
Dar totuși, ce este conflictul?
De multe ori a recunoaște și da nume unei situații sau stări ne ajută să diferențiem deja între noi, nevoile noastre, și momentul cu care ne confruntăm, să avem mai multă claritate. Conflictul face parte din noi și din viața de relație, și ajută să creștem și să ne dezvoltăm; conflictul implică o luptă legată de exercitarea puterii, un consum de energie și resurse interioare și exterioare.
Copilașul care pornește în explorare pe picioarele lui începe dintr-un conflict pornit din nevoia de a căpăta autonomie, conflict care îl duce în final în a învăța mersul independent. Fără conflict, probabil nu am fi evoluat ca umanitate la momentul în care suntem acum.
Care este însă partea ”negativă” a conflictului, când în conflict ne putem bloca sau distanța în relații? Pentru că el poate ajunge și în această manifestare. De altfel, de asta se întâmplă deseori să îi fie atribuit conflictului o conotație negativă și privit ca o situație de evitat, care aduce stări de tensiune, nesiguranță, dezechilibru, furie, vinovăție, frică.
În psihoterapie, conflictul este adus ca blocaj de multe ori atunci când persoana sau cuplul sau familia traversează perioade de tranziție, de la copil la adolescent, de la relație de cuplu la relație maritală, de la familie cu un copil adolescent la etapa de lansare în viață a tânărului adult.
Sau în creșterea copiilor, între modele de educație diferite ale părinților, sau între parteneri, atunci când în fața unei situații descoperă diferențe între ei și reacționează prin luptă și respingerea perspectivei celuilalt, blocându-se în a găsi soluții avantajoase pentru amândoi.
Conflictul vine din diferențele dintre noi și din tipul de răspuns personal la ceea ce vine din afara noastră. Dacă într-o relație un partener aduce o perspectivă sau o așteptare personală într-o manieră dominatoare, care este altfel sau chiar opusă decât propriul nostru set de credințe, așteptări, obiective, valori, răspunsul poate fi unul de apărare prin retragere, blocaj sau chiar atac.
Tipuri de răspuns la conflict
Sunt mai multe tipuri de răspuns la conflict:
- Luptă/atac – când persoana încearcă să domine fie partenerul de relație fie situația, care poate duce la probleme de furie, paranoia, instabilitate emoțională și relațională (funcționare borderline).
- Retragere – când persoana încearcă să evite, să distragă sau să fugă din conflict, care poate duce la probleme de anxietate, inclusiv comportament obsesiv-compulsiv.
- Imobilizare/blocaj – când persoana nu este capabilă să acționeze sau să ia decizii, poate degenera în probleme de anxietate, atacuri de panică și izolare.
- Supunere – când persoana este exagerat de adaptabilă și cedează prea ușor – poate duce la probleme de depresie.
Care este tipul tău de răspuns la conflict? Care este ”dansul” în care intri cel mai des? Percepția despre stilul conflictual depinde de evaluarea pe care o face persoana, fie a propriei persoane, fie a celorlalți.
Examinarea percepțiilor despre stilul conflictual a arătat că oamenii tind să se perceapă pe sine ca încercând să soluționeze conflictul folosind colaborarea, iar pe ceilalți îi văd ca persoane care utilizează stiluri de control și agresive, blocând rezolvarea conflictului. Iar asta produce un cerc vicios al unor proiecții și acțiuni care, fără înțelegerea blocajului, poate duce la frustrare și distanțare. În acest blocaj, psihoterapia poate ajuta.
Rolul psihoterapiei în gestionarea conflictelor
În psihoterapie, persoanele implicate în conflict sunt ajutate să gestioneze conflictul fără să fie deturnat spre probleme emoționale, și să învețe abilități de comunicare.
Partenerii din relație sunt sprijiniți să formeze abilități care să le permită să se alăture atunci când întâmpină situații dificile și să lucreze împreună, decât să se atace reciproc cu scopul de a depăși aspectele dificile. Să comunice despre aspecte sensibile în loc să le evite, pentru că rămase neadresate sau nerezolvate, pot duce la anxietate, depresie, dispreț.
În acest scop, terapeutul poate propune explorarea de scenarii avantajoase pentru amândoi, prin care clienții să găsească noi tipare sănătoase de interacțiune și care să îi ajute pe termen lung să evite intrarea în acțiuni și reacții negative.
De asemenea, terapeutul va încuraja exprimarea, explorarea și ascultarea îngrijorărilor și așteptărilor fiecărei persoane, va ajuta partenerii să blocheze comunicarea negativă și să colaboreze într-un dialog deschis. Pe lângă evitarea agravării spre probleme emoționale, terapia în gestionarea conflictelor poate ajuta la dezvoltarea/consolidarea abilităților de reglare emoțională, care contribuie totodată la păstrarea echilibrului interior.
Câteva sugestii în gestionarea conflictelor:
- Recunoaște și validează starea de conflict și ceea ce simți legat de aceasta;
- Fii disponibil, ascultă cu atenție și empatie ce are de spus celălalt implicat;
- Luați o pauză pentru a vă autoregla emoțional atunci când conflictul escaladează; folosește pauza pentru a face un pas în spate și a privi situația și din alte perspective, chiar cu cea a persoanei cu care ești în conflict;
- Reveniți după pauză în discuție, reluând responsabilitatea de a fi disponibil, atent, empatic, deschis, sincer, autentic – amintiți-vă că sunteți în aceeași barcă și amândoi doriți să rezolvați problema;
- Vorbește deschis, explorează ce a condus la situația de conflict și ce ține de tine pentru rezolvarea ei;
- Clarificați ce simțiți fiecare față de perspectiva celuilalt, ce a determinat răspunsul personal la conflict și cum puteți evita astfel de situații în viitor;
- Mențineți contactul vizual și comunicați deschis gândurile și emoțiile pe care le aveți;
- Puteți folosi umorul – poate ajuta la dezamorsarea conflictului;
- Definește ceea ce poți controla și ceea ce nu poți.
Te așteptăm la o ședință de terapie, fizic sau on-line!
Despre autori
