relatie toxica

Semne ale unei relații toxice și ce poți face în legătură cu ea

de Dana Burciu, psihoterapeut, psiholog clinician Clinica Aliat Suceava

Granița dintre o relație sănătoasă și una toxică poate fi repede traversată, și uneori această modificare poate fi dificil de identificat de cei implicați, chiar când semnele pot fi evidente pentru cei din exterior. 

Noi avem cu toții un impact direct asupra bunăstării vieții celor cu care relaționăm, mai ales a celor apropiați – este un fapt. Și fiecare om are dreptul să aibă relații apropiate și satisfăcătoare, bazate pe siguranță și reciprocitate, și totodată responsabilitatea de a contribui la a crea și menține astfel de relații. 

Este adevărat, vom experimenta suișuri și coborâșuri în relațiile cu cei pe care îi iubim și cu care ne petrecem viețile, asta pentru că învățăm și evoluăm pe tot parcursul vieții, niciunul din noi nu e perfect în relațiile sale. Însă chiar și așa, avem nevoie ca relațiile noastre să fie sursă de bucurie, nu de frustrare. 

Atunci când acest raport se inversează și frustrarea devine regula, nu excepția, poate semnala că relația devine una nesănătoasă, sau uneori chiar toxică. Orice relație care te face să te simți rău mai degrabă decât bine poate avea riscul să devină toxică în timp.

Ce este o relație toxică?

O relație toxică este una care te face să te simți lipsit de sprijin, înțeles greșit, înjosit sau atacat, ori care face ca bunăstarea vieții tale să fie amenințată în vreun fel – emoțional, psihic ori fizic. 

De altfel, dacă ne gândim la cuvântul ”toxic”, el derivă din ”toxină” care definește o substanță cu capacitate otrăvitoare, care poate intoxica, crea stricăciuni sau îmbolnăvi. 

Ne putem gândi astfel la o relație toxică ca la o relație care s-a îmbolnăvit. Totuși se cuvine să diferențiem între o relație toxică și o relație abuzivă. Abuzul este o formă extremă de toxicitate și ar trebui să nu fie tolerat de nimeni pentru niciun motiv pentru nicio durată de timp. 

De asemenea, o relație toxică nu se referă doar la contextul romantic, orice relație umană poate deveni toxică, incluzând relații cu prieteni, colegi de muncă, părinți sau frați.

Redăm mai jos câteva semne ale unei relații toxice, ca îndrumare a ce poate fi util să știi despre toxicitatea în relații, ce face o relație să fie toxică și cum poți identifica dacă ești într-una. Și bineînțeles, ce poți face.

relatie toxica

Semne ale unei relații toxice

Te poți întreba dacă observi aceste manifestări la tine, la partenerul de relație, sau la relația voastră în sine:

  • Lipsa încrederii – partenerii au nevoie de siguranță în relație și de încredere unul în celălalt, că fiecare dintre ei simt, gândesc și acționează în favoarea relației. Nevoia de a te baza pe celălalt, de a putea fi vulnerabil și de a ști că nevoile tale sunt văzute – sunt aspecte importante într-o relație. În lipsa încrederii, sentimentul de siguranță scade. Și dacă siguranța scade, apare riscul de a declanșa comportamente care să afecteze relația.

  • Lipsa sprijinului – într-o relație sănătoasă nu ar trebui să fie jucate competiții legate de nevoile fiecăruia; este firesc să ai așteptarea ca partenerul de relație să răspundă când îți afirmi o nevoie emoțională sau ești vulnerabil. Când apare toxicitate într-o relație, partenerii pot simți lipsa sprijinului ori încurajării, sau lipsa încrederii că și propriile nevoi sunt importante pentru celălalt. De asemenea, pot apărea invidia sau gelozia; sunt emoții normal să fie simțite din când în când, însă în exces invidia poate cauza probleme dacă te oprește în a gândi pozitiv despre reușitele partenerului de relație, iar gelozia poate duce la suspiciune și afirmații acuzatoare – asta va eroda relația.

  • Comunicare ostilă o relație sănătoasă cuprinde bunătate și respect reciproc, comunicare deschisă, cu aplanare înainte ca lucrurile să escaladeze; în relația toxică, comunicarea ajunge să fie însoțită de critică, dispreț ori sarcasm, care duce la tensiune în relație și neîncredere. Forme de comunicare ostilă pot fi răstitul, insulte sau afirmații jignitoare, aruncatul și distrugerea lucrurilor, gesturi de intimidare, manifestări subtile – tratamentul ”tăcerii”, afirmații de învinovățire în care evidențiezi greșelile celuilalt, întreruperea constantă a celuilalt, ascultatul pentru a răspunde în loc de ascultat pentru a auzi și înțelege partenerul.

  • Comportamente de control – partenerul de relație nu are dreptul de control asupra credințelor și acțiunilor tale. Într-o relație toxică, comportamentele de control pot fi cele de amenințare a unei pierderi (stabilitate financiară, timp petrecut cu copiii, disponibilitate), care pot explica de ce multe persoane stau în relații nesănătoase și nefericite chiar dacă își doresc ca relația să se încheie; alte manifestări care semnalează comportamente de control – contraziceri frecvente despre cum este ”corect” să procedezi sau gândești, nevoia continuă de a ști totul despre ce faci sau cu cine ești, încercarea de a-ți gestiona finanțele, amenințarea de părăsire, izolarea dintre cei dragi sau a fi prezent ori de câte ori ești cu alte persoane, cererea accesului la telefonul tău sau la conturile de internet. În unele cazuri, aceste încercări de control pot de asemenea semnala abuz.

  • Mințitul frecvent – semnalează că partenerul de relație nu te valorizează ca partener demn de onestitate și grijă. Minciunile, chiar și minore, erodează în timp credibilitatea; dacă partenerul te minte, asta arată alianța cu sine, nu cu relația.

  • Resentimente – este firesc într-o relație sănătoasă să poți exprima ce te deranjează; dacă nu te simți în siguranță sau ai încredere că partenerul tău va asculta îngrijorările tale, relația ta poate fi toxică. Resentimentele și frustrările adunate în timp pot agrava problemele din relație.

  • Primești mult, oferi puțin – dacă relația gravitează în jurul a ce îl face pe partener fericit și ignoră nevoile tale, poate fi semn de toxicitate. Este firesc să iei în considerare nevoile partenerului de relație, însă în limita tendinței de a-ți spune ”nu” nevoilor tale pentru a-i spune mai mereu ”da” acestuia. Reciprocitatea este importantă într-o relație sănătoasă – relație înseamnă două persoane, așa e? Dacă te surprinzi cerând iar și iar partenerului să schimbe un comportament care îți încalcă limitele, că aveți un dezechilibru semnificativ în împărțirea sarcinilor și responsabilităților, că tu preiei inițiativa mai mereu pentru a petrece timp împreună, pot fi semnale de dezechilibru între a da și a primi.

  • Te simți epuizat – poate fi toxic dacă îți neglijezi grija pentru sine și prioritățile și îți direcționezi timpul și energia mentală către cealaltă persoană. Planurile și interesele celuilalt domină relația atunci când există toxicitate. Te poți surprinde făcând lucruri pe care nu le dorești doar să îi faci pe plac – să îți încalci principiile, să mergi în locuri în care nu te simți confortabil sau să petreci timp cu oameni a căror companie îți cauzează anxietate. Cum reacționează partenerul dacă îți dai timp și energie pentru a avea grijă de tine? Dacă îți face reproșuri, devine frustrat sau furios, asta poate semnala trăiri toxice în relația voastră. Însă este responsabilitatea și puterea ta să recunoști aceste tipare și să stabilești limite sănătoase; este ”munca” ta să spui nu, să îți recunoști drepturile și să te manifești în armonie cu valorile tale. Dacă îți este dificil să observi dezechilibrul pentru că ai și alte relații în trecutul tău în același tipar, dă-le voie apropiaților în care ai încredere să te atenționeze dacă te ”difuzezi” în viața altcuiva. Persoanele apropiate, care ne cunosc îndeajuns, pot semnala riscuri spre toxicitate atunci când noi nu le putem observa pentru că deja suntem prea implicați.

  • Cauți să scuzi comportamentele – se întâmplă deseori să simți presiunea rolului de a-ți apăra partenerul? Cu siguranță sunt aspecte ale partenerului pozitive, însă uneori cineva apropiat din jurul vostru poate observa caracteristici negative ale partenerului dificil de a le conștientiza tu însuți. Reflectează ce te face să cauți să scuzi comportamentele partenerului, ce s-ar întâmpla cu tine, ce emoție ai simți dacă nu ai face asta?

  • Ai un rol disfuncțional în relație – deseori rejucăm în viața noastră adultă poveștile relațiilor din copilărie; cu bun și rău, aceste povești rămân hărți în relațiile de mai târziu din viață. De exemplu, un copil care a crescut cu un părinte care suferă de dependență și a fost confident al celuilalt părinte, poată să își neglijeze propriile nevoi și să rămână ca adult lângă părinți în credința că este treaba lui să rezolve problemele părinților. Sau un adult poate să intre într-o relație disfuncțională cu un partener căruia îi îndeplinește nevoile ca într-un rol de îngrijire maternă pentru a evita conflictele din frica de a nu eșua în relație, eșec văzut în relația părinților. Să rămâi într-un rol disfuncțional semnalează o relație toxică pentru că o astfel de relație nu poate fi reciprocă privind îndeplinirea nevoilor emoționale. Sunteți dispuși să creșteți și dezvoltați în relație, și să vă susțineți reciproc, deși asta va aduce schimbări în rolurile voastre? Pentru că avem nevoie de momentul în care ne punem întrebări despre rolurile pe care le avem în relații pentru a începe să ne vindecăm, creștem și schimbăm moștenirile generaționale.
psihoterapia pentru cupluri

Ce poți să faci? – Eliminarea comportamentelor toxice

Primul pas în orice proces de ”detoxificare” este conștientizarea. În ce fel stările emoționale proprii îl afectează pe partener și implicit reacțiile pe care le aveți unul față de celălalt? Și care sunt nevoile emoționale din spatele comportamentelor voastre? Cât de mult vă dați voie să vă exprimați nevoile emoționale, ce cereți ușor și ce vă este mai greu? Și atunci când oferiți și răspundeți nevoile celuilalt – ce nevoi ”auziți” mai repede și pe care mai greu? Care sunt aspectele din interacțiunile voastre care declanșează comportamente toxice?

Reconstruirea unei relații toxice ia timp, răbdare și implicare. Nu putem să controlăm partenerul sau să îl reparăm; responsabilitatea în eliminarea comportamentelor toxice este să lucrăm cu noi înșine, să ne înțelegem și conștientizăm emoțiile și reacțiile. Doar așa reușim să ieșim din luptele de putere la nivel emoțional (cine controlează pe cine) și să începem să formăm un limbaj funcțional de comunicare în relație – să reușim să exprimăm ce simțim fără să transmitem amenințare emoțională celuilalt.

Câteva sugestii de eliminare a comportamentelor toxice:

  • Privește-ți partenerul cu compasiune – caută să înțelegi posibile explicații ale comportamentelor partenerului – nu vor scuza comportamentul, dar te vor ajuta să înțelegi sursa. Și nu uita să iei în considerare și propriile reacții – și ele contribuie.

  • Caută sprijin – vorbește cu un prieten apropiat sau adresați-vă terapiei de grup pentru cupluri.

  • Nu răscoli la nesfârșit trecutul – este important să lucrați asupra evenimentelor care v-au rănit din trecut, dar nu acesta ar trebui să fie focusul în procesul de însănătoșire a relației. Rezistați tendinței de a vă raporta la contexte negative din trecut odată ce vă creează amândurora frustrare, tensiune și vă ține blocați în problemă.

  • Începeți psihoterapie de cuplu – deschiderea spre a începe psihoterapie de cuplu este un factor care mărește posibilitatea însănătoșirii relației. Pe parcurs, e posibil să fiți orientați și spre psihoterapie individuală ca spațiu personal în care puteți să explorați aspecte ale stilului de atașament propriu și ale altor preocupări legate de relație.

  • Practicați comunicarea sănătoasă și ascultarea reflectivă – încercați să aveți blândețe unul cu celălalt, și să evitați critica, ironia, sarcasmul; căutați să înțelegeți perspectiva celuilalt. Și faceți diferența în comunicare între persoană și comportament; descrieți specific acțiunea celuilalt care v-a deranjat sau supărat și vorbiți despre dumneavoastră, și evitați etichetele jignitoare și focusarea pe ”tu” (ex. ”eu mă simt inconfortabil când nu te uiți la mine în timp ce îți vorbesc” în loc de „ție nu îți pasă de mine/tu nu auzi niciodată ce îți spun”).

  • Rămâi prezent – asumați-vă responsabilitatea pentru contribuția în tiparele toxice, și rămâneți prezenți și implicați emoțional în discuțiile sensibile despre dificultățile relației și schimbările dorite.

  • Oferă spațiu pentru schimbare – dați-vă un timp fiecare – câteva luni, în care să lucrați împreună și fiecare la schimbările necesare, pe care le-ați identificat. Rămâneți în răbdare și flexibilitate – schimbările nu apar peste noapte și procesul nu este ”perfect” – așteptați-vă și la alunecări în vechile tipare și formulați o strategie comună de reacție dacă asta se întâmplă.

  • Oferă claritate – reconstruirea unei relații toxice oferă spațiul clarificării nevoilor și limitelor personale, mai ales că ele pot evolua și schimba în timp.

  • Formulați imaginea relației pe care o doriți – când toxicitatea devine obișnuit, partenerii pot să nu știe cum arată o relație sănătoasă și cum și-ar dori să fie tratați în relație.

  • Reconstruiește încrederea în tine – trăirile și sentimentele tale nu sunt subiect de dezbatere. Când vei reuși din nou să rămâi în adevărul tău cu fermitate și siguranță, vei reuși și să elimini tiparele partenerului de a te face să te îndoiești de tine.

  • Fiți onești legat de motivele pentru care sunteți în relație – dacă motivația ta pentru a rămâne în relație nu este partenerul și dorința pentru bunăstarea relației, ci frica sau evitarea de a fi singur, poate fi momentul să iei în considerare încheierea relației. Dacă un partener refuză să lucreze asupra relației, menține comportamente de înjosire sau de abuz, poate fi indicată orientarea către un plan de ieșire din relație.

Dacă experimentezi probleme care izvorăsc din relații toxice, alege să discuți despre asta cu un psihoterapeut – poate face o diferență mare în felul în care te simți. Dacă experimentezi abuz emoțional sau fizic, caută să primești ajutor cât de curând.

Relațiile sunt riscante – posibil că oamenii te vor răni în relații, și tu îi vei răni pe ei. Însă cu implicare, o relație sănătoasă și profundă este una din cele mai mari forțe ale vieții. Avem nevoie unii de alții – nu renunța la ceilalți și la tine. Relațiile tale pot fi și altfel.

Dacă și tu te regăsești în cele de mai sus, sau dacă te confrunți cu anumite dificultăți în relație, te așteptăm la o ședință de terapie, fizic sau online.

Despre autori

Share this post

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest
Share on print
Share on email

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

clinica-aliat-suceava.ro aplică noua politică de protecție a datelor cu caracter personal. Prin continuarea navigării pe site confirmi acceptarea utilizării fişierelor de tip cookie.

Vă putem ajuta?

Contactaţi direct clinica